Поставлена задача - прожить предпраздничную неделю радостно.
Хочется наконец-то доказать себе, что наше настроение и наше счастье зависит только о нас самих. Поэтому напрочь игнорирую все возможные попытки зацепить меня. Буду работать гасителем гадостей.
По большому счету, апрель оправдал себя. Он был более солнечным во всех отношениях - личных и природных. Мы как цветочки - в сумерках и непогоде закрываемся, на солнце - расправляемся. Да, у природы есть чему поучиться.
И вот как бы мне не нравилась позиция нерпотивления злу насилием или стремление к покою и созерцанию, все равно чисто эстетически ярость и страсть меня привлекают больше - как децибеллы подростка.
Ну я попробую во всяком случае любить в себе благоразумие, хотя бы одну-то неделю.

неофилия

Еще одна неделя, еще пять суматошных дней - вспомню ли их когда-то? Смогу ли различить среди других? Задумалась. И поняла, что смогу! Потому что на этой неделе я несколько вещей сделала первый раз в жизни. А все, что в первый раз - не забывается. Может я неофилка?(есть вообще такие филы-то в природе?)Может мне надо забить на потворенье-мать-ученья и постараться насыщать свою жизнь новым и потому незабываемым?

Я верю в то, что все встречи в этом мире – неслучайны, что есть смысл в любых столкновениях. У меня было несколько встреч с людьми, которые умудрялись менять мою жизнь вопреки всяким моим планам. Однажды я поняла, что жизнь это баланс между сопротивлением и непротивлением. И научиться жить – это как раз уметь распознавать моменты, когда еще рано и уже пора. И нельзя иметь принципы, потому что принципиальное – негибко.
Недавно я попала в ситуацию, когда мне показали - что все может измениться, меня как бы спросили, а если то, что случилось и прошло, случится завтра и навсегда, ты уверена, что ты готова это вынести? Не расслабляйся, как бы сказали мне. Потому что нет никаких гарантий. И нельзя спланировать свою жизнь на сто лет вперед.
Все может закончиться в любой момент.

Интересно, почему две моих подруги любят песню «Мачо» Земфиры? Мне вот кажется абсолютно отвратительной картина: Пьяный мачо лечит меня и плачет… Просто патологически рвотная картина у меня рисуется… Нет, я не понимаю. А есть у кого-нибудь ясное представление о чем песня-то?

Привычка

Я стала привычкой, не удивляющей, неудивительной, всегда под рукой.

Любимая книга на полке – протяни руку, открой на любой странице, прочитай любимое место, закрой и забудь.

Старый уютный свитер, уже немодный, но ближайший для повседневной носки – когда не надо выделиться, а просто согреться, надевают бессмысленно, просто потому что надо что-то надеть и по разумению – что этот наверняка идет ко всему.

Лучше когда я молчу, чем когда говорю. А чего нового я могу сказать? И мне ничего говорить не надо – а зачем? Я и так все знаю, даже невысказанное – наитием.

Я есть, если нет никого, если есть хоть кто-то – меня не надо.

Я запасное колесо в багажнике у стоящего в гараже автомобиля. Шанс быть использованным – 0%.

Когда-то меня любили без памяти и хотели 25 часов в сутки.

Выход? Сдайте меня в магазин «секонд хэнд». Может меня еще кто-то выберет.

Есть люди, которые вызывают во мне агрессию, граничащую с сексуальной озабоченностью – они притягательны до одурения, и если бы не чуялось во всем этом искушение, я бы, пожалуй, поддавалась. Но на искушение хочется отвечать изворотом, такова сучность. Из вредности не поддаюсь. Пейте, пейте мою кровь, до сердца не доберетесь.

Женские песни

- Поздно бабочкой о стекла, я же вижу, что ты хочешь... (Ночные снайперы, Цунами).

- Подола хитрый лабиринт… (Сурганова, Апрельская).

- Я на кончиках ногтей напишу стихи о ней (Butch, Мания).

Наверное начну коллекционировать - красиво, пикантно...

Ехала в маршрутке и дочитывала литературную версию «Амаркорда» Феллини и Гуэрро, эпизод, где Городок завалило снегом…
Мне нравится то, что сейчас за окном – апрельский снег, легкая метель, несуетно. То, что надо.

Я умудряюсь читать три книги сразу, переплетая три книжных реальности, прибавив к этому эмоциональные планы – рабочий, домашний и личный-личный. И получается такая забавная структура действительности у меня. Не сойти бы с ума. А в общем, довольно счастливое ощущение себя в мире и мира в себе.

Женские штучки

Вчера выбирали подарок подруге. Составили список. Лидером вышел столик для кофе в постель! Совершенно бесполезная хрень, о которой, как выяснилось, женщины мечтают!
Так что мужики, учтите, подарок для женщины должен быть не очень практичным (кухонный комбайн, навороченный утюг не годятся), и с намеком на роскошь и барство (бриллианты из той же оперы).

ТАЙНА ОКНА. Подумала, а не занести ли мне в интересы шизофрению. У меня есть книга Рональда Лэйнга «Раздвоенное Я». Лэйнг – один из теоретиков направления называемого Антипсихиатрией. Суть этого направления в психиатрии и культурологи (насколько я могу объяснить это своими дилетантскими словами) - в том, что те, кого принято считать психами, на самом деле просто видят мир по-другому. И их видение ничем не хуже, поскольку каждый лепит этот мир по своим меркам. И если мерки сильно отличаются от общепринятых, это еще не значит, что они плохи, они просто другие.

Просто подумала – кто я сегодня? И чего во мне больше? Поскольку я все-таки циклоид, о чем уже говорилось ниже, то раздвоение дается мне трудновато. Я все время стремлюсь в одну точку :0). Пора сводить концы с концами…

Хочется новых ощущений, а получаются работы над ошибками. Самая нелепая фраза, встречавшаяся мне в жизни - "исправленному верить". НЕ ВЕРЮ! Или как в детстве - первое слово дороже второго. Ой, как дороже!

Потерянное время, это время, когда не было что-то создано. (книжку опять читала)

Самое неприятное ощущение, это когда ты сознательно уже отверг ситуацию, а выйти из нее еще не можешь, поскольку обстоятельства диктуют разумность. То есть сердцем ты уже не здесь, а разум тебе говорит – сначала определи направление движения, затем собери вещи, рассчитайся с долгами (моральными в первую очередь, поскольку надо все-таки уходить, улыбаясь).

Почему мы уходим? 1. Потому что нам нравится идти, а не сидеть. (Охота к перемене мест) 2. Потому что нужно идти, пока еще двигаются ноги. (Иди пока можешь) 3. Потому что все, что мы могли сделать здесь, мы уже сделали. (Желание большего).

Ну вот в моем случае - 2. и 3.

Одно из самых навязчивых желаний в последнее время – пострелять, первое, что представляется – загоняю пульку в мелкокалиберную винтовку, затворчиком хрясь – прицелилась и - по мишени. Потом затворчик открываю, гильза вылетает и легкий запах пороха… Блин… Это воспоминание боевого детства. В школе был 25-метровый тир, и нас с шестого класса водили туда готовиться к зарнице. Тир находился в подвале, на полу из необструганных досок перед квадратными бойницами лежали замызганные маты – на них мы ложились и стреляли. Военрук садился рядом и, поглаживая нас по ногам или спине (девчонки говорили – вот извращенец!), объяснял, как целиться. Мальчиков он не поглаживал, это точно. А на зарнице мы стреляли в спортивном тире из спортивных же винтовок с диоптрическим прицелом и очень легким спуском. Удовольствие!
Интересно, это сублимация чего вообще?

ну вот

Поскольку все-все-все плохо, я готова сменить город, работу, внешность, образ мыслей, привычки... только не пол!
Вопрос вот в чем - уже начать действовать или опять пытаться переждать. А вдруг это просто весеннее помешательство.
И очень-очень одиноко мне. Труба.